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Hoy cuchicheando el Facebook del novio de mi mejor amiga me he encontrado esto:

“Hay” proviene de haber, “ahí” de lugar, “ay” de exclamación y “ahy” no existe. “Haya” proviene de haber, “halla” de hallar (encontrar) “allá” de lugar, HAIGA no existe. “Haber” es un verbo y si lo que quieres es ver (de vista) debes escribir “a ver”. “Botar” es saltar y “votar” es tu derecho. Esta cadena sí merece ser reenviada.

 

Es, creo, la mejor cadena que jamás haya visto!! Muy bien. Eduquemos al pueblo llano. Gracias, Alejandro.

Por mi parte, me atrevo a postear dos imágenes que he sacado de las paredes de Las Palmas de Gran Canaria. Si sois especialmente sensibles a las faltas de ortografía, os picarán los ojos. El mayor placer lo alcanzaréis imprimiendo las imágenes, cogiendo el rotulador rojo y haciendo líneas en zigzag como el Microsoft Word. Yo lo he hecho, funciona igual que el plástico de burbujas!

 

Legado de personaje X en la fachada del Teatro Pérez Galdós

Literalmente, leemos:

“DAME UN ARMA DE FUEGO ESO ME ALLUDARA LEVATE Y LUCHA ESTA ES TU PELEA NO BOY A LUCHA POR TI. LO ILEGALES”

 

Legado de personaje X2 en la Calle Mayor de Triana

Donde leemos lo siguiente

“VENEDITO XIV XVI ¿COMO LLEVAS LA SICATRIS DE LA OPERASION DE LA CAMORRA SISILIANA?
TRASPLATE DE CORAZON
“               DE IGADO
“               DE RIÑON
“               DE PULMON
REDUCION DE INTETIN GRUESO
TRANFUCIO DE SANGRE DE NEGRO DEL VUDU”

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay U_U.

Hoy navegando entre correos electrónicos y documentos varios, me ha llamado la atención un PDF con una propuesta de marketing de una agencia de comunicación española. He estado mirándola detenidamente, al fin y al cabo nosotros también somos “en parte” una agencia de comunicación, y copiar ideas nunca ha sido pecado capital siempre que se le llame INSPIRACIÓN…

Leyendo, he encontrado un gráfico absurdo titulado EUROSOCIOESTILOS en el que se indicaban los siguientes target del cliente/consumidor actual:

Targeting people

Esquema abstracto

Destacando el llamado NEW WORLD que vemos en verdosito a la izquierda. Pero, ¿qué es el cliente NEW WORLD? Os detallo a continuación…

Jóvenes urbanos 25-40yo, h/m
Buen nivel educativo, buena posición económica
Familias poco tradicionales: solteros solos, monoparentales, parejas de hecho
Casa ideal espaciosa, madera, plantas, materiales naturales
Vecindario animado, con bares y pubs
Ciudad media o grande, cosmopolita
Relación de igualdad con la pareja
Se basan en relaciones de afecto, más por sangre que por ley
Familia ideal, una tribu, unida por fuertes lazos y solidaridad
Muy optimistas, individualistas y activos
Su valor más preciado: la libertad, su paraíso
A favor de: límites de velocidad, reciclaje, transporte público, ayuda humanitaria
Solidarios, tolerantes, ecológicos
Rechazo a posiciones extremas
Avanzados socialmente
Bien informado, sobre todo por internet
Alto potencial de compra, ganas de disfrutar
Leen, viajan, navegan por internet
Interés por aire libre
Interesados por el arte, la decoración y las fiestas privadas o exclusivas
Cine de calidad, acción
Música: World, relajada, jazz café, nuevas tendencias
Establecimiento ideal: personalidad, diseño, calidad, original, bien montado
Aceptan sorteos si son muy atractivos
Marcas innovadoras y creativas (Apple)
Abiertos a la comunicación boca a boca
Aceptan publicidad atractiva en cine, internet, exterior
Rechazan la radio, y frecuentemente la TV
Les atraen las tendencias temáticas
Usan servicios de entrega a domicilio
Grandes tiendas sólo para consumo diario
E-commerce, móviles última generación, productos tecnológicos

Después de leer estas características del público NEW WORLD, me he quedado pasmada. Yo soy parte del NEW WORLD! ¿Quién demonios diría que se puede llegar a formar parte de un estereotipo, habiendo estado convencida durante toda mi vida de que todo lo que hacía era único y auténtico? Por dios, SOY EL TARGET PERFECTO PARA LAS EMPRESAS DE CONSUMO!!!

Y con esta crisis de identidad, me despido dramáticamente.

Hoy habría querido postear alguna cosita chula sobre mi última experiencia con periodistas nórdicas, el press trip (o viaje de prensa) y el photoshooting (o reportaje de fotos) en el que hemos participado recientemente.

Pero más allá de periodistas, revistas, idas y venidas en “guagua”, cenas ultra-mega-súper-calóricas, postres con mascarpone y coulis de mango con frutas rojas y mojitos al aire libre en plena tormenta eléctrica… Más allá de los 800 correos que encontré hoy después de varios días out of office, y más allá de abrir o cerrar el toldo de la oficina por el viento, … Más allá de todo eso… Está mi casa.

Ahhh… mi casa. Home, Sweet Sweet Home! Cómo echo de menos verla limpita, recogida, con ese aspecto medio escandinavo que le otorgan los suelos de madera y los colores cálidos… Pero sobre todo, cómo echo de menos ver la despensa llena de comida!! ¿Solución tras este período de trabajos en el sur de Gran Canaria? MERCADONA, MERCADONA!

Esta tarde en Mercadona hemos tenido una iluminación divina. Ya sabía yo que las señoras tenían armas secretas, armas que las convierten en seres equiparables a los velocirraptores, con una inteligencia superior a la de cualquier rata de biblioteca. Señoras work it out.

Señoras y Velocirraptores

Civilizaciones del s.XXI

Lo primero que suele hacer falta cuando llegas a un súper con la intención de hacer tu compra del mes es el carro. ¿Y qué hace falta para tener el carro? Una moneda!! Pero no una moneda cualquiera, una moneda de 1€ o de 50c! ¿Y qué pasa cuando abres tu cartera y solo encuentras monedas de 2€ y de 10c? Que sufres una profunda agonía y desesperación, viendo cómo las señoras se llevan sus carritos de manera casi mecánica sin saber muy bien cómo, mientras miras a tu alrededor con las monedas en la mano esperando que alguien “te cambie”.

Pero hoy, el universo supremo de las señoras ha abierto una ventanita en nuestra dirección para mostrarnos el secreto mejor guardado de su clan: el abridor de latas de carne picada!!!!

Lata de Carne SPAM

Esta compleja herramienta funciona de la siguiente manera:

1) Agarrar con firmeza el abridor de latas de carne como os indico en la siguiente imagen.
2) Introducir la parte del abridor que os señalo por la ranura de la moneda en el carrito. s
3) Girar suavemente (pero con mucha maña, astucia y decisión!) hacia los lados.
4) … CLIC!! Carro desbloqueado!!

No es otro estúpido abridor de latas de carne

El arma poderosa de las señoras

Nunca estaré lo suficientemente agradecida a esa señora. Se nota que cuenta con décadas de experiencia en el tema. Su sabiduría ha iluminado a la Reina Dramática, quien probablemente algún día se convierta en señora a su vez. Can’t wait.

Os preguntaréis si en mi casa se consume carne enlatada. La respuesta es no. Sin embargo, ahora tengo en mi poder el legado de las señoras… ¿y sabéis cómo lo he conseguido? Muy sencillo: todo lo que tenéis que hacer es ir a Mercadona, mirar a vuestro alrededor, entre las naranjas, entre los congelados, entre los paquetes de café, entre los jabones de baño exfoliantes y los productos cosméticos de Deliplus. Ahí mismo, donde antes pasaban desapercibidos, se esconden los secretos y útiles abridores de latas de carne que han sido abandonados por las señoras tras su uso…

Casi se me olvidaba, dramáticos. No olvidéis echar bien el cerrojo esta noche. Dios sabe de lo que son capaces las señoras con la pinza de los rulos…

Como adelantaba en mi anterior entrada, acabamos de regresar del Lopesan Baobab Resort, un hotelazo de 5 estrellas situado en Gran Canaria. No entraba en mis planes iniciales apostar por un 5 estrellas a tan solo 4 meses de la boda, pero las circunstancias lo requerían urgentemente.

Necesitaba sol, piscinas, hamacas cómodas, camas espectaculares y un buen baño caliente. Tanta oficina me había roto la espalda (y lo que no es la espalda) y quería, literalmente, que me cuidaran.

Fuente: TripAdvisor

Una de las piscinas en Lopesan Baobab

Este fabuloso hotel temático se encuentra localizado en uno de los enclaves con más prestigio de todo el sur de Gran Canaria: Meloneras. A tan solo unos minutos a pie se encuentran las Dunas, el Oasis, la Playa y el Faro de Maspalomas, además de un sinfin de tiendas para todos los bolsillos (desde Stradivarius a Burberry o Ralph Lauren, pasando por Mango o Esprit), perfumerías y supermercados. Está rodeado por algunos de los mejores hoteles de Gran Canaria, como el Seaside Grand Hotel Residencia *****L, Seaside Hotel Palm Beach *****Design, Lopesan Costa Meloneras **** o Lopesan Villa del Conde *****, y aunque no cuenta con un centro de Spa & Wellness propio, sí que ofrece a sus clientes interesantes descuentos en los centros de sus hoteles hermanos.

Dunas, Playa y Faro
Dunas, Playa y Faro de Maspalomas

¿He dicho ya que se trata de un hotel de estilo completamente africano y orientado mayormente hacia familias? Pues sí. Lopesan Hotels ha creado un resort en Gran Canaria capaz de hacerte creer que estás realmente en África: desde frondosas zonas llenas de plantas procedentes de todo el mundo (identificamos la papaya, el mango, el litchi, la strelitzia, la jatropha, la banana, el cocotero y un sinfin de especies más!), hasta recreaciones de animales entre los árboles (jirafas, elefantes, rinocerontes, cocodrilos, cebras, flamencos, …) y sonidos extraños que te sorprendían al entrar en la recepción.

El Principito

Baobabs en El Principito

Si bien es cierto que el hotel se llama “Baobab” (ese gigantesco árbol africano que todos conocemos gracias al Principito, famoso por tener unas raíces poderosas que destruyen todo lo que está bajo tierra a su alrededor), y habiéndome comentado algún que otro conocido que en recepción podíamos contemplar uno de verdad, no tuvimos la suerte de encontrarlo. Quizá nunca existió… o quizá lo enterraron por comerse a algún turista. El caso es que mi novio se quedó muy rascado por no verlo!!

No visitamos los restaurantes à la carte, pero sé gracias a una periodista sueca que visitó anteriormente el hotel que se sirven platos africanos y se puede comer carne de antílope y hasta de orix!! Todos los bares y restaurantes tienen nombres africanos y disponen de un área temática para los niños que está chulísima.

He sabido también que algunos de los diseños que vemos en las áreas comunes del hotel han sido diseñados por un estudio de arquitectos de Gran Canaria de reconocido prestigio (Gadap-Bordes), destacando en las habitaciones un precioso ventanal que separa el cuarto de la ducha-bañera del resto del dormitorio y los impresionantes cuadros de la recepción.

Lopesan Baobab Restaurante Buffet

Lopesan Baobab Restaurante Buffet

Aunque estoy segura de que se me quedan en el tintero la mayor parte de detalles sobre el diseño y la arquitectura del hotel (sobre los cuales tampoco podría hacer demasiados comentarios dado mi desconocimiento sobre esos temas), sí que me gustaría realizar un review sobre las cosas buenas y malas que he encontrado en el hotel este fin de semana, visto que no suelo gastarme casi 300€ de golpe en casi nada sin un buen motivo para ello!

Lo malo:

- Haber creado expectativas al respecto de encontrar un Baobab en el hotel U_U.
- El chico de las toallas no existe, es una utopía.
- Se equivocaron con nuestra reserva y en lugar de darnos el check-out para el día 23, nos lo dieron para el día 22. Esto supone que el día 22 a las 5 de la tarde después de subir molidos de la piscina y haber recorrido todo el hotel hasta encontrar nuestra habitación, nuestras llaves no funcionaban, por lo que tuvimos que regresar a recepción y solicitar nuevas llaves.
- Visto que pensaban que nos íbamos el día 22, nadie había limpiado nuestra habitación. Realmente no me importa porque no soy tiquismiquis, pero sé que hay gente que habría puesto una reclamación por ello.
- Olvidaron limpiar los vasos de los que habíamos bebido la noche anterior… (mmm ron arehucas!)
- Te cobran por dejarte hielo en la habitación. Mi consejo es bajar furtivamente hasta el supermercado y comprar una bolsa entera por 1,50€.
- Dos de los ascensores tardaban casi 1 minuto en cerrar las puertas, aunque les cantaras el Cumbayá en swahili.
- En el buffet de desayuno, si quieres café con leche, la respuesta del staff es: ahí tienes el café, y la leche está en el buffet. ¿Querías un cappuccino? Literalmente tienes que ir a buscarlo tú y pagar en “cash”, como nos dijo gentilmente un camarero.
- Odio que las camas estén separadas cuando las pido juntas.
- No tiene parking de clientes.
- Las piscinas NO están climatizadas, aunque el boletín del hotel diga que sí. La única piscina climatizada era la de los niños, y vete tú a saber por qué estaba tan calentita…
- Durante el buffet de la cena y al levantarnos a buscar nuestros postres, los camareros utilizaron nuestra mesa (aún con mi bolso y nuestras chaquetas en las sillas) como “posavasos” y “posabandejas”. Al darse cuenta del error, retiraron inmediatamente la bandeja pero… TARÁN! También retiraron nuestras copas con agua y nuestra botella. Nadie pareció ofrecerse a remendar el error, pese a que les oímos decir entre ellos “niño, déjalo, total… les quedaba poca agua“.

Lopesan Baobab Double Room

Lo bueno:

- Como se les habían acabado las Doble Standard, nos dieron Doble Deluxe con preciosas vistas sobre las Dunas de Maspalomas sin coste adicional.
- Hay un precioso jardín botánico en todo el hotel que merece la pena visitar mientras buscas al chico de las toallas.
- El staff de restaurantes es muy amable. Los cocineros son un encanto, y una sonrisa a tiempo puede llenarte un plato vacío de langostinos gigantes a la plancha.
- Dos de los ascensores del hotel son los lugares perfectos para hacer amigos. Put your hands up for Social Elevators!
- Los armarios en la habitación son enormes y tienen un espacio para colocar ordenadamente los zapatos.
- El secador tiene accesorios! Es la primera vez que veo algo parecido… Me pregunto cuántos clientes hacen desaparecer misteriosamente estos accesorios…
- La Doble Deluxe es enorme y comodísima. No queríamos salir de la habitación.
- La decoración está cuidadísima. El hotel está perfectamente ambientado, pese a lo que crees cuando lo ves desde fuera.
- Las áreas comunes están muy limpias y cuidadas.
- (Especial tip para fieles seguidores de Tripadvisor) NO, NO HE VISTO CUCARACHAS DURANTE MI ESTANCIA.
- El buffet tiene variedad, pero no la variedad que he visto en otros 5 estrellas en mi vida.

Fuente: Trivago

Lopesan Baobab

Bien. Dicho todo esto, solo me queda añadir que el hotel es una auténtica pasada y volveré a hospedarme en él. Sí, tiene errores que corregir, pero sin duda se debe al hecho de que es un hotel muy joven y el staff necesita rodaje en hoteles de 5 estrellas para dar un servicio acorde a un hotel de esa categoría

Hasta entonces… basta de dramas. Volvemos a casa. No hay mejor hotel que este :_)… ni mejor cena que unos montaditos caseros con quesito de Fuerteventura y tomatitos cherry de nuestra huerta biológica particular!

Cultivo biológico

Tomatito Dramático

El viernes pasado se antojaba aburrido y pesaba sobre mí el trabajo de toda una semana. Recientes almuerzos profesionales me habían hecho terminar en enclaves paradisíacos con aroma a mar y Hawaiian Tropic, tales como la Playa de Las Canteras o las Dunas de Maspalomas, donde pude contemplar maravillada cómo numerosas personas se remojaban en cristalinas aguas bajo el sol de Enero disfrutando de 28ºC y una brisa perfecta. Me moría de envidia.

Eché la vista hacia atrás intentando recordar el último rayo de sol playero que cayó sobre mí en 2010… Octubre. ¿Octubre ya? ¡Pero si había pasado casi tres meses sin tumbarme en una hamaca! Además, necesitaba un break romántico con mi futuro esposo con irremediable urgencia…

Así que me armé de valor y busqué en varios portales de reservas como Atrápalo, GranCanariaWellness y Booking, pero ya siendo viernes era demasiado tarde para reservar (los problemas del release…). Una bombillita se encendió de pronto en mi cerebro: Lopesan Hotels… después de todo, una cadena hotelera con más de 3.000 habitaciones en Gran Canaria debía poder ofrecerme algo! Pero el Lopesan Costa Meloneras Resort, Corallium Spa & Casino **** estaba completamente lleno (¿+ de 1250 habitaciones llenas?) y el Lopesan Villa del Conde Resort & Corallium Thalasso  ***** también (¿pero no estábamos en crisis?). Mi opción era clara, saltándome a los IFA: Lopesan Baobab Resort *****.

Lee + sobre las peripecias de la Reina Dramática en el Lopesan Baobab Resort aquí!

Gran Canaria

Lopesan Baobab Resort *****

Entre esto y la pizza de anoche, no voy bien encaminada hacia la boda…

Desgracia calórica

H&M ofrece su mejor escaparate como museo para las obras de los internautas“. Con este titular me he levantado esta mañana, respirando aires de ciudad candidata a capital europea de la cultura 2016… pero esta es otra historia.

Bajo el título “Your art there”, H&M ha lanzado un concurso de arte cuyo tema de inspiración es la ciudad de Nueva York. ¿El premio? Poder ver tu obra expuesta en el escaparate de la tienda de la Quinta Avenida con la calle 42 de la ciudad de los rascacielos.

Los participantes han de subir una foto o un vídeo de su obra (que puede ser pintura, fotografía, escultura, instalación, proyecciones, graffitis…) a la web Your Art There, desde donde los usuarios votan sus favoritas. Después un jurado compuesto por profesionales del mundo del arte acompañados por un equipo de la compañía elegirán entre los finalistas más votados al ganador.

Éste, además de ver su obra expuesta, recibirá 15.000 dólares para la instalación de su obra, otros 5.000 dólares para apoyar su carrera artística, un cheque de 500 dólares para gastar en H&M, así como alojamiento gratuito en Nueva York el tiempo que esté expuesta la obra.

Desde la página web del concurso, los usuarios pueden compartir esta iniciativa a través de las redes sociales.

Lástima que la Reina Dramática no tenga tanto arte…

Hoy he encontrado imágenes en Vogue de la colección primavera/verano 2011 de Dsquared2 y me ha entusiasmado hasta límites inexcrutables el aire masculino con el que ha vestido la pasarela.

Honestamente, lo único que no termina de cuadrarme son los zapatos. Aunque, ¿quién sabe? Lo mismo dije con los campana, luego con los pitillo, luego con las hombreras y este verano con las flores. Veremos de aquí a un año.

He encontrado una crónica en Vogue que me gustaría compartir con vosotros, además de la colección en sí misma.

Las fronteras entre lo masculino y lo femenino se diluyen –a favor de lo segundo- en lo más hondo de la raíz Dsquared2. Los hermanos Caten suelen explorar los límites del fetichismo y de la sexualidadandroginia en versión reducida: los jugando a la shorts son anchos pero cortos hasta más no poder, los blazers son amplios pero se llevan sin nada debajo… Ése es su código genético y una de las razones de su éxito.

Para la próxima primavera, Dean y Dan reeditan su espíritu pero en clave preppy. Las blusas de estilo masculino en un impecable blanco se combinan con bermudas amplias y las rebecas de pico se mezclan con pantalones de pata ancha. Pero pese a la poca feminidad que rezuman las prendas, el efecto en conjunto es potente y turbador.

La sastrería aparece en la parte final del desfile y sirve para dar lugar a varios trajes de dos piezas y al precioso esmoquin cruzado que llevó Sasha Pivovarova. Estos looks se alternan con vestidos de raso inspirados en esa prenda del guardarropa del hombre pero completamente elegantes y sexis. Julie Andrews en Víctor o Victoria pero en versión ultrasofisticada parece inspirar esta última parte.

En el estilismo del desfile han jugado un papel crucial los accesorios: las gafas XXL de pasta y los zapatos tipo Oxford con calcetines han acentuado la estética preppy de los 70. Por Cecilia Casero.

Jim Sturgess (Across the Universe Soundtrack) – All you need is love

There’s nothing you can do that can’t be done.
Nothing you can sing that can’t be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game It’s easy.
There’s nothing you can make that can’t be made.
No one you can save that can’t be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be you in time – It’s easy.

All you need is love, all you need is love, All you need is love, love,
love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love, All you need is love,
love, love is all you need.

She loves you yeah, yeah, yeah
She loves you yeah, yeah, yeah

All you need is love, love, love is all you need.

Rescatando posts de Facebook de esta semana, he encontrado el comunicado de Andrés Iniesta sobre su futura paternidad, estado publicado el pasado lunes.

Si hay algo que me ha matado (y rematado) ha sido, sin lugar a dudas, el elevado índice de faltas de ortografía por línea existentes en los comentarios de sus fans. Pero ante todo, y vista la noticia, la palabra que ha adquirido mayor visibilidad en todos los formatos ha sido “ENHORABUENA“. Sí. E N H O R A B U E N A y sus múltiples variantes.

Recapitulemos información sobre esta palabra. La RAE nos dice que ENHORABUENA significa:
1. f. felicitación
2. adv.m. en hora buena

Y las 5 peores versiones de la palabra que he encontrado leyendo con entusiasmo los comentarios de sus seguidores son (TA-CHÁN!!!):

1. en horabuenaa: Este iniestero nos sorprende con un extraño uso adverbial compuesto (¿?), acompañado de un eco o reverb que sin duda indica el estado de éxtasis en el que se encontraba cuando leyó el post. Después de todo, su ídolo va a ser padre. Y esto, dramáticos, esto es una gran noticia U_U. Sin embargo, y obviando el hecho de que ha separado inútilmente la palabra, es el único iniestero sin falta ortográfica acusada. No seamos tan severos, a lo mejor se le fue el dedito con la emoción.
Transcripción de la falta: en – hora – buenaa

2.  enorabuena: El iniestero número 2 no fue a clase cuando la profesora de EGB (o primaria, nunca se sabe) explicó la lección sobre la “h” intercalada del manual Breve Ortografía Escolar de Manuel Bustos Sousa. Probablemente también considera que zanaoria, aorro, aorcado, aora y aumado están perfectamente escritas.
Transcripción de la falta: en – ora – buena

3. enohorabuena: Después de releer esta iniestada unas 15 veces seguidas e intentar escribirla yo misma, he tenido que copiarla y pegarla directamente del post. No sé por qué, al decir la palabra en voz alta, mi garganta emite una J no muy aspirada donde debería no haber sonido alguno.
Transcripción de la falta: eno – hora – buena / en – ohora – buena
Pronunciación dramática de la falta: enojorabuena

4. enhonorabuena: Aquí tenemos todo un ejemplo de solemnidad e interesante ascendencia lingüística. ¡Enhonorabuena! ¡Enhonorabuena fuenteseconstruyeronescuelasyayuntamientosenbadajoz! ¿Pero esto qué es? ¿No estábamos hablando del retoño de Iniesta? ¿Enhonorabuena zoscomotuespañaesunpaismejor?
Transcripción de la falta: en – honor – a – buena

5. enorahbuena: Esto lo ha escrito mi ex novio. Estoy segura de ello y a las pruebas me remito. Mi ex novio es la única persona que he conocido que en vez de decir “la semana pasada” nos ilumina a todos con su desparpajo y salero diciendo “la semanahhh pasada”. ¿Se entiende el símil? En orahhhh buena mangas verdes, como diría mi madre.
Transcripción de la falta: en – orah – buena

Y con la indignación que me produce el nivel de analfabetización de algunos en Internet, agudizado por palabras como nobia, biene, ayer hoy en la radio, y demás joyas de la corona, regreso a mi oficina este viernes, deseando que Manuel Bustos Sousa (o en su defecto, el gato Micho) vuelva a llenar las tardes de la juventud española con reglas, grupos y dictados, por simple rezpeto ala educasion.

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